做孩子的情緒管理教練
幫助孩子認知情緒
管理情緒的第一步，就是能識別出自己的各種情緒。我們可以隨時指出孩子的各種情緒：激動、失望、自豪、孤獨、期待等等，不斷豐富孩子的情緒詞匯庫。
現在很多家長都能有意地去跟孩子共情。其實，共情的一個功能就是幫助孩子認識到自己當時的具體感覺。需要提醒的是，有時當孩子很生氣時，他會對這種情緒識別也很反感，完全不聽。我們可以先讓他自己冷靜下來，等孩子平靜后，再回過頭來跟他聊聊剛才的感受。
孩子能識別出的情緒越多，他就越是能清晰地表達出來，而準確地表達自己的情緒，這就是處理情緒的開端。能表達，他才能溝通，才能想辦法。有時，只需表達出來，情緒就解決了。
跟孩子一起品味美好事物
前面講積極情緒時說，我們應該刻意地多去關注生活中的美好事物，這樣給自己增加積極的元素。具體該怎樣做呢?
品味美好，有很多方法。比如，隨時給孩子指出值得品味的各種細節。生活中的點滴很容易被忽視略過，我們指給孩子看，就是在延長這些瞬間、擴大這些細節。
每天放學時，我們常常看夕陽的顏色。有時是粉紅的，她就說是草莓味的;有時是金黃色的，她就說是橙子味的。這兩天剛下過雪，我和女兒回來時，路上都是冰，很滑，一路走得很艱辛。她倒是很樂觀，說灌木叢上都是棉花糖。我們又一起感受腳下的碎冰。我們想象一個冰雪王國，想象自己住在里面。她發現薄冰下面有氣泡，就去踩踩，氣泡就動一動。我又抱她摸樹上的冰掛……我希望她忽略路不好走的事，把這些點滴的美好存到心里。
品味美好的另一個方法是，存儲記憶，延長美好。就是說，給好事拍照、錄像、寫日記記錄、存檔，經常跟孩子一起看，回顧這些美好的瞬間。
另外，要提高品味的質量，就要培養孩子全神貫注、心無旁騖地做事情的習慣。現在的生活節奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人學會做事情時合并幾件事，這樣似乎提高了效率，但實際上養成了分心的習慣。專心地吃飯、打電話、走路，我們都可以從中感受到更多。
品味美好的另一個重要方法就是分享。我們都知道，不能強迫孩子去分享。鼓勵孩子主動分享，他才能感受到其中的樂趣。小孩之所以有時不愿意分享，是因為他對所有權還缺乏安全感，邏輯思維能力也有限，對環境感到不可控、難以預期。這些大人都要理解。
其實很小的孩子也可以有主動分享的行為。我女兒和幼兒園的小朋友們經?；ハ喾窒沓缘摹Ｔ诩依?，吃水果她都能先給大人分一圈，有什么好東西她也主動拿給大家看看，雖然有時很有保留的樣子——只給你看一秒就收回去了，或是只許看不許摸。
分享好東西，把美好加倍，我覺得這是存在于人的天性中的。孟子教育齊宣王：“獨樂樂，與人樂樂，孰樂?”齊宣王都承認，跟人共同欣賞音樂更好，而且人越多越好。
隨時肯定正向的性格和品格
前面列出了24中積極的性格和品格，其實還有更多沒有列出來的，比如信任、平等、尊重等等。我們平時少看孩子的所謂缺點和錯誤，以及能力上的種種不足，多去發現孩子這些優秀品格的表現，一旦發現，就及時肯定，這樣久了，孩子就會更多地朝這些方向去發展。
現在的家長們對能力上關注過多。我們可以這樣想，孩子長大后，哪樣能力有機會得到發揮，這很難說，但好的性格和品格卻是處處有用的。能力有可能被埋沒被荒廢，但性格和品格卻永遠不會。
對成長感的識別和強調
我發明了這個詞：成長感。我們成年人都會在發現自己有所成長時感到欣喜，對于孩子來說，成長就更是他們的全部，所以更加重要。每當孩子有進步時，我們及時指出來，讓他看到，告訴他，你記得不，你去年、上個月還是什么樣呢，現在都可以做到這樣了!
進步、提高、成長，這是最能體現孩子自身價值的。隨時抓住時機，發現具體的進步，告訴孩子，今天的你比昨天的你更優秀!
培養興趣愛好，提供投入做事的機會
對興趣愛好的培養，怎么強調都不過分。心理學家發現，一個有著成熟的興趣愛好的人，他們對新事情更感興趣，學習能力更強。因為他們的學習更是出于內在動機，他們有更頑強的意志力和激情。
我覺得，興趣愛好的作用，除了益智、陶冶情操、休閑等等，它還可以像一個心靈上的朋友一樣，讓人在歡樂時去跟它分享、憂傷時跟它傾訴。另外，它或許還能給人提供一個新的身份，讓你有更豐富的人生體驗。比如，你是一位教師，但走出教室，你或許告訴別人你是一個烘焙高手。
但是最重要的還不是這些。興趣愛好能給我們提供一個讓我們能全身心投入去做事情的機會，這種投入的感覺非常寶貴。有心理學家把這叫“酣暢感”，據說這是一個快樂的重要來源。當你做你愛好的事情時，你全神貫注，忘記了時間忘記了自己的存在。莊子幾次描述過這樣的情形。按照他的說法，這時你與“道”相連通，所以會有鬼斧神工的發揮。
而達到這種酣暢感的秘訣是，你的技術和挑戰達成一種微妙的平衡。就是說，你做的事情的難度剛好跟你的水平相當。當然這個事最好是你喜歡做的。不過話說回來，很多時候，即使中性的事情，比如寫作業，如果能力和難度程度相當，我們都會享受這個過程。
所以我們回過頭來想想，應該選擇哪些事情給孩子去做。我們出于愛心，總想給孩子更多的享受。但是，讓他被動地享受，比如看電視、吃東西，他的樂趣也有，只是這些樂趣膚淺、短暫。而稍有點挑戰的事，他反倒更能投入。難度如果過大，他就又沒了興趣。
其實小孩在玩游戲時，常常就能體驗到這種酣暢感。我女兒玩時，如果我問她吃不吃蘋果之類的話，通常她完全聽不進去。所以孩子投入地、自由地玩，這非常有價值，我們要多鼓勵，少打擾。
孩子大一些之后，做事往往就參雜了很多功利心，有了壓力，難以全心投入?，F在很多的興趣班更是把興趣變得沒趣了。我們家長要多反思自己在其中的作用。
給孩子“心理玩具”
心理玩具，這也是我隨口發明的詞。心理學家在做提升幸福感的干預實驗時，有一些看似很普通、有點幼稚的做法，比如，記錄下來當天發生的好事，并解釋為什么你感覺不錯;寫下能展現你好的一面的事情，每天去溫習。據調查，每天寫下三件讓你感覺好的事，這個做法效果很好，效果的持續時間也長。
我們自己也可以這樣做，也可以引導孩子這樣做。我們可以在情緒有些低落時，把這些好事當作心理玩具，拿出來玩味。我們也可以每天睡覺前或在其他空閑時間里，沒事就在腦子里整理自己的這些好事。大家可以試試。其實這就是在訓練我們轉念的能力。
我們可以抽空跟孩子一起想好事。我們可以給孩子準備一個漂亮的本，專門記錄他的好事。或者給他準備一個小白板、做個展示墻，隨時記錄。或者給孩子準備一個好事寶盒，把能引起美好回憶的東西或照片，都存在里面，有空就倒出來看看……
這個心理玩具除了好事，還可以是讓自己看到全局、看到宏觀的一面，看到the big picture。比如，當你為孩子的一點小事生氣時，你可以跳出來想：總的來說，他是個好孩子，我是個好媽媽，我工作還不錯，生活各方面都基本滿意……然后再看剛才的事，就能比較冷靜地看待了。
培養感恩、同理心、寬容等品格以及樂觀的思維習慣
這些很多過去的博文里都寫過，不再多說。
我們家長自己的態度對孩子的影響真是很大的。有時我感覺女兒會有點抱怨，我趁她還沒說呢，就自己開始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被帶過來了。其實我覺得更多的時候，小孩倒是比大人更樂觀，更少消極的評判。有時大人會以自己的想法去揣度，孩子本來還沒有任何不滿情緒呢，聽大人這么一說，馬上就消極了。所以家長言行要慎重，別急于評價下結論，多等等，多觀察。
我們自己評論的話里多一些感恩、同理心、寬容和樂觀思維，這就是好的教育了。
我經常會在睡前跟孩子一起回顧這一天的事情，其中除了總結她的進步，再就是想想有哪些好事，哪些我們要感到知足、感恩的事，然后展望美夢，再開開玩笑。
對于大一些、上學的孩子，我們可以讓他偶爾寫感恩日記、寫好事日記(讓自己開心、自豪驕傲的事)。不必天天寫，那樣他會反感，不好堅持，可以一周寫一兩篇?；蛘咦屗约好刻焖盎仡欉@一天值得感謝的事、讓自己自豪驕傲的事。我想，做這些遠比批評他的缺點更重要。
不做情緒綁架
我看到有的專家告訴家長，跟孩子說：“你那樣做，媽媽很生氣”、“那樣做，媽媽不喜歡”。我想家長應該盡量少這樣去說。我們大人正常的情緒反應，可以讓孩子知道，不必刻意掩飾。我們可以生氣。但是如果總是用家長的情緒去管教孩子，這不是好辦法?？傔@樣說，孩子會覺得他應該對大人的情緒負責。他會忘記遵守規則的本來的意義，也容易有很多不必要的自責和內疚。
正確的方法是，讓孩子看到他的不好的行為會有怎樣的不好的結果，讓他對自己的行為負責，而不是對家長的情緒負責。
有時候女兒哭鬧之后，等她情緒好了，我也偶爾跟她說，你知不知道，你哭鬧的時候，我真的很煩。不過關鍵的是，你這一哭，耽誤了自己的時間，你早點過來吃飯，吃飽了就高興了，就可以多玩一會了，是不是……
教給孩子，對自己的行為和情緒負責。而我們家長也是，也要對自己的情緒負責。如果我們因為跟孩子無關的事情有消極情緒，那就跟孩子說，媽媽這會心情不好，因為別的事情，所以媽媽先自己待一會，等情緒好了，馬上就跟你玩。這樣，孩子也可以學會，當他有不好的情緒時，他也會自己冷靜一會，練習自己去處理。他也會知道，有不好的情緒不是什么錯事。
接受孩子的消極情緒
前面談的多是關于積極心理的建設，下面談最讓我們頭疼的消極情緒的處理。
對于孩子的消極情緒，我們不要去否認、壓制、貶低、懷疑，不要說“這有什么可怕的”、“你不應該感到失望”、“你沒有理由生氣”等等，而是要幫助孩子去接受、識別，然后再教給處理辦法。
教給孩子管理消極情緒的前提是，我們自己要能從容去對待。我們會發現，做到這一點真是有難度啊。為什么這么難呢?因為，當孩子發脾氣或有其他消極情緒時，我們的本能反應是——又有來麻煩了!你敢跟我對抗!我的教育怎么這么失敗!你得長到多大才能會……!我付出這么多，你怎么能這么對待我……于是我們渾身冒汗血脈噴張……
我們處于這樣的狀態，當然就不能指望孩子能平和下來了。
要改變這種反應，首先要認識到，消極情緒對孩子是有益的，是他認識自己、提高情商、學習成長的一個好機會。它是中性的，不是壞事。把它當作一陣風吧，控制好，甚至利用它去發電、放風箏。
其次，要盡量把孩子的行為和情緒跟自己的分開。自己的勞累、抱怨、委屈，自己去解決。別做不合理的掛鉤。
我女兒惹我生氣時，我就這樣開導自己：一方面是因為她就是個孩子，就這樣;另一方面，反思自己管教上有哪些不足，還可以做哪些改進，她是我教育的結果，跟誰抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家長少一些受害者的思路，多想該怎樣提高，這也會幫助我們控制情緒，少生氣。
然后再告訴自己，我當然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。
只有當我們自己接受了孩子的消極情緒，我們才能做到不去否認、壓制、貶低、懷疑他的情緒，并且教給孩子去接受他的情緒。
給孩子自己處理消極情緒的機會
孩子發脾氣，我們本能地想救火。如果認識到消極情緒的意義，我們就知道，不必急于讓情緒消失，而是要盡量給孩子機會，讓他感受、識別，同時自己鍛煉著平復下來。他每自己平復一次，他的情緒控制能力就得到了一次鍛煉。當然對于兩歲以下的孩子，家長還是應該用轉移法先去哄好，然后再講道理。
所以，現在我對孩子哭鬧的方法是：在發現她有點情緒，可能會發作時，如果她不需要我的幫助，我常常找個借口躲開。我發現通常我一走開，她自己很快就沒事了。當她真的發作起來時，再回來。有時啥也不說，摸摸頭給她擦眼淚。如果我自己也生氣，或者她拒絕我接近，那就捧本書待在旁邊。如果是她特別不講理的事情，我就義正言辭地說幾句。這種慷慨陳詞也有用，能幫她看清自己行為的后果，看到引起的反應，當她自覺理虧時，理智就開始恢復，就戰勝了情緒。
而在這個過程中，如果家長自己能保持中性態度，這會幫助孩子更好地平復情緒。有很多情況，孩子是被家長的壞情緒火上澆油，愈演愈烈。
教給他處理消極情緒的辦法
有哪些辦法呢?
宣泄法：比如打沙發打枕頭(當然對于愛打人的小男孩慎用)、撕紙(其實這些宣泄法背后的道理就是，要以破壞性最小，不影響別人的方式發泄情緒);傾訴法：找人聊天、寫日記、隨意畫畫;鎮靜法：數數、深呼吸;轉移法：看景色、聽歌、運動、做自己的愛好。還有就是前面寫過的那些能引起積極情緒的方法，比如想好事、品味美好等等。
然后，當自己冷靜一些之后，教給孩子去分析思考，想想剛才的情緒是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎樣做才能避免那種情況，下次再有類似的情況，該怎么辦。
有一個有趣的現象，就是，對于消極情緒，要多分析多思考，去想辦法，這樣有利于化解情緒。但是對于積極情緒，則盡量少分析，多去感受，把它作為一個整體去感受。好事，有時分析太多，好的感覺反倒沒了。
用游戲、故事去協助處理情緒問題
對于小的孩子，我們可以在他恢復了好情緒、狀態好的時候，跟他講道理。并且一次不要講太多，一次強調一點就可以。而游戲、玩笑、故事，這些都是在事情發生時，幫他平復情緒的好辦法，講故事還是講道理的一個好方式。
我女兒最經常的就是因為餓了情緒失控。我過去給她講過《了不起的狐貍爸爸》，有時她餓了，就提醒她，狐貍寶寶可能早就聞到吃的了，它們沒準已經挖洞挖到飯桌下面了呢。等她吃上了，再講道理：狐貍寶寶那么餓了，還能忍著去挖洞，你都不用挖洞就能找到吃的啊……
先處理情緒，后處理行為
孩子的多數問題行為，都是由于背后有某種情緒問題沒有得到處理。所以，當行為出現時，別急著批評指責這個做法，而是先弄清楚怎么回事，背后是什么情緒問題。比如，寫作業磨蹭，其實這是一種反抗不滿的情緒;無故地鬧，可能是孤獨無聊的情緒;不合作，可能是因為大人缺乏理解和信任，導致缺乏溝通的情緒……其實我們大人也是一樣，很多行為只是在表達情緒而已。情緒處理完了，行為問題自然就沒了。
總之，怎樣管理好情緒，這是我們和孩子要用一生去學習的功課。我們在孩子小的時候，多教給他方法，多給他做好的示范，孩子得到訓練，他的情商就會發展得更好。而發展好情商，這比學習知識和技能更能給孩子帶來幸?？鞓贰?/p>
最后講一個前兩天發生的事，因為剛發生所以記得很清楚。
這兩天我女兒喜歡剪紙做手工。我們做完了一本紙模型房子，又翻出過去沒做完的紙車模書。晚飯她先吃完，自己去安靜地剪。我吃完過去時，她得意地給我展示自己剛剪出來的車。我一看，說：“哎呀，剪得挺好啊!就是你把粘雙面膠的地方都剪掉了，一會不好粘了。”她一看，也發現了問題，然后就生氣了。她生氣的方式之一就是自己毀壞自己喜歡的東西。她開始坐地上撕這個車模剩下沒剪的部分。通常她如果要毀壞東西，我就收回來。這次我沒收，我提醒她，你別撕了，撕壞了就做不了了。她還繼續撕。我沒多說，走開了。
過一會，她自己恢復了情緒，找到我，故意用討好的語氣說，“媽媽，幫我把剛才撕壞的修好吧。”我過來一看，沙發上擺著剛剛被她撕出來的碎紙片，她真的讓我給她修這個。我生氣了，語氣有些嚴厲地說：“如果你只撕成幾片，我們還可以用膠帶粘上?，F在撕成這么碎了，我恐怕真的沒法修好了。”聽我這么說，她又生氣了。我走開到邊上拿報紙看。她在屋里亂轉悠，還是放不下這個事。
我估計她有些渴了，去拿個白梨過來打皮。我把梨皮削很長，沒弄斷。她感興趣了，過來，接過去，擺在一張白紙上，說是梨皮過山車。想必她看到白梨就已經情緒好了。吃完梨，她神清氣爽的樣子，過來趴我腿上，說“媽媽以后我生氣時不弄壞東西了”。我說，你吃完梨感覺不錯啊?她說，太解渴了。
然后我們一起把剛才那些碎片像玩拼圖一樣，拼出了幾個部分。我一邊拼一邊告訴她，以后再生氣時，可以找個軟乎的打不壞的東西打幾下(我拍幾下沙發)，然后想想自己為什么生氣，有沒有什么解決的辦法。我們拼了一會，然后，她想起來要做什么，又自己開始忙活去了。我看報。
沒過兩分鐘，就看她啪啪地打沙發。我偷眼看，原來是固體膠用完了，她在使勁扣里面剩的膠，怎么也扣不出來。我知道這時我一干預結果不會好——我解決不了，她會失望抱怨;我解決了，她會因為不是自己解決的而惱火。所以我只夸張地說：“打完好受吧?”然后跟她一起笑，然后我裝傻繼續看報。過一分鐘，她說：“媽媽，我有辦法了!我往里面倒點水，膠就化了!”我驚呼：“好辦法啊，我怎么沒想到。你水杯里就有水，你記得水杯放哪了嗎?”她自己找到水杯。我心想，膠不一定化，有點水就能粘住了。
然后她得意地拿作品過來給我看。我一看，原來，她把剩下的一個小樣圖里的小車座剪下來，貼到了一個大樣圖的車里，說那是小寶寶的座!這樣，最后雖然沒做成車模，她也有了一個自己滿意的作品!
這個事的過程中，她有好幾次自己平復情緒的機會，有主動重新建立溝通的機會，也有自己想辦法解決問題的機會，還有應用新學的情緒管理辦法的機會。
當然了，或許真正關鍵的不是我，而是那個大白梨!
